SkyTara

Tôi yêu công việc của tôi mà.

Rồi nó sẽ tốt hơn về mọi phương diện.

Trust me bro-

Bình tĩnh bình tĩnh, thể nào 30 tôi chả nghĩ khác. Mới gần 30 thôi.

Chậc, không biết những người lớn hơn tôi họ nghĩ gì. Tôi cứ ngáo ngáo lông bông, cợt nhả vô định. Chẳng quan tâm đến thứ gì. Ghét con người theo mọi phạm vi triết học.

Rất suy ngẫm.

Đồng nghiệp tôi cứ bảo lập gia đình đẻ con đi cho khôn ra. Giỡn chứ tiền còn không đủ nuôi thân.

Ừm thì đủ. Sau quả tăng lương 500k kia thì cũng khá là đấy. =)) Nhưng mà tôi muốn tiền tiêu không hết, để đời con cháu tôi đỡ khổ. Đùa chứ nghĩ tới đời sau đã là một bước tiến lớn trong sự nghiệp sống còn của tôi rồi đấy.

Đùa chứ bài mạch lạc nhất mà tôi viết lại là bài viết cho idol.

Giỡn mặt chứ đứa nào làm quả song thất lục bát như fanwork?

Nói chung là tôi không vị nhân sinh lắm. Mặc dù nghệ thuật vị nghệ thuật cũng không phải tư tưởng của tôi.

Tóm lại là tôi làm nghệ thuật vì cái gì tôi cũng chả biết.

Không liên quan nhưng mà.

Cuồng lên!
Đám chó dưới!
Không phải trốn nữa đâu em tôi.

Khá là...

Ừm...

Thứ cứu cái đầu đau như búa bổ của tôi lúc này là mùi thơm của nồi canh rau củ thịt bằm mà tôi đang nấu.

Lúc nghĩ mình sẽ sống một mình và tự nấu ăn, không nghĩ mình sẽ nấu thế này.

Đùa chứ tôi cắt thịt trên lòng bàn tay, vì lười mua thớt.

Cảm thấy không cần thiết lắm. Con dao đủ sắc.

Lúc đọc lại tôi thấy hơi buồn cười vì mình cứ anh em cậu ấy loạn cả lên.

Thì đấy. Bao nhiêu đại từ nhân xưng.

Xin lỗi tiếng Việt.

Chả trách viết một bài đơn giản còn viết không được.

Đi khám sức khoẻ định kỳ, bị vắt khô 2l máu. Tuyệt.

À không, không tuyệt.

Tôi thấy hơi kinh dị khi mình cứ “tuyệt” với những điều thế này.

Năm đó anh bảo, hãy đi khám, sau cùng tôi cũng đi khám rồi.

Kiên cường lên.

Tôi còn phải giàu. Còn phải gặp anh. Còn phải đến chỗ tiền bối. Còn phải...

Thật khốn khổ khi ngày nào cũng phải đối mặt với đống cảm xúc hỗn loạn của mình. Uống thuốc thì không thấy gì, nhưng hết thuốc thì...

Nỗ lực giảm liều của tôi xem như bỏ.

Được rồi, tôi đi ngủ nằm một bên giường, và hai gối. Đúng vậy. Đừng doạ tôi...

Hãy vượt qua những ngày tăm tối
và chạy tới
ôm tôi.

Sự yên lặng đã từng là một cực hình với tôi trong suốt những ngày thơ ấu. Khi tôi lớn, cũng vô thức lặp lại chúng trong các mối quan hệ của mình.

Nhưng cũng vì quá quen với điều này mà tôi tìm được vô vàn lý do để đứng về phía người tôi yêu thương, khi họ yên lặng với tôi.

Dù vậy, nếu tâm trí tôi không vững vàng, thì những ngày tháng cũ sẽ lặp lại, giết chết tôi trong nỗi hoang mang không biết mình đã làm gì sai. Những lời tự vấn sẽ xâu xé tôi đến chết.

Cũng là những điều mà em phải chịu trong những ngày tháng mà tôi, bằng tuổi anh bây giờ.

Tôi uống ba viên thuốc và nghiêm túc suy nghĩ về việc mình có nên đắm chìm vào DNF để quên những nỗi đau mà cậu gây nên.

Có lẽ cách để tôi không dằn vặt nữa là kết thúc vòng lặp này. Để những năm tháng sau này...

Tôi đã gây ra tội lỗi, phá hủy em, theo cái cách ác độc nhất.

Sự chuộc tội của tôi, chỉ có thể diễn ra nếu tôi vẫn còn sống.

Xin hãy vững vàng lên.

Và kiên nhẫn chờ đợi ở ngoài.

Và không nghĩ rằng người kia đã chết. Như cái cách em phát hoảng lên rồi nói với tôi rằng, em sợ.

Tôi biết lý do mà...

Tôi biết. Tôi biết lý do cho tội ác của tôi.