SkyTara

Dăm ba tình yêu...

Lụy thì chịu.

“Thôi được rồi, tôi thua. Tôi mới là người yêu em nhiều hơn.”

Khi ấy vì một câu này, mà mình không muốn sự chờ đợi của anh là vô định.

Cho đến bây giờ, mình cũng không muốn anh phải chờ.

Theo cách đó mình đã yêu anh rất nhiều...

Mình để mình lấn sâu hơn mình nghĩ...

Yêu một người không yêu mình là điều khốn khổ vô cùng...

Nhưng sau cùng, mình đã yêu nhiều hơn.

Thực ra vấn đề không phải là ít hay nhiều...

Hy vọng nhiều thì thất vọng nhanh, chỉ là vậy thôi...

Nói được rồi.

Trước ngày anh đi học mà nói những lời này. Ác thật...

Lúc em nói chia tay, chắc cảm giác cũng tan nát giống vậy...

Khổ em.

Mình an ủi em, như an ủi chính mình.

Mình thực sự dịu dàng kỳ quặc. Vì sao mình lại trông như một cái hố đen?

Vì mình đã giết người ư?

Hay vì mình kích động họ?

Hay vì mình nhận được lời khuyên là...

...

Không. Từ lúc đến SkyTara. Từ mười một năm trước, mình đã là một kẻ thích nhúng mũi vào chuyện người khác rồi.

Nhưng rồi, giết người.

Thế là ít hỏi lại...

Nhưng nếu có ai đến tìm mình, bất cứ ai đến tìm, mình sẽ ôm lấy họ. Sẽ ôm lấy họ.

Sợ thật. Cảm giác đi khám tâm thần. Sợ thật...

Khi đó... khi đo điện não... mình chỉ là một đứa trẻ con...

Nơi ấy...

Sợ ư? Mình có sợ ư?

Thực ra mình chẳng cảm thấy gì.

Ăn rồi ngủ thôi...

Đã tối rồi.

Có ăn là tốt.

Mình ăn vì được nhắc ăn.

Mình ngoan lắm...

Mình cũng ăn rau nhiều.

Mình muốn khoẻ...

Không.

Mình muốn chết.

Chẳng có việc gì để làm. Chẳng có công việc. Chẳng có ai. Không về nhà. Không có người yêu. Ở một mình. Tiền nhà đã đóng.

Chết luôn cũng không ai biết đâu.

Xui nhất là bị giữ lại điều trị.

Không tới mức đó.

Chắc là không...

Ừm, cậu bé, chăm con mèo ấy giúp tôi. Đó là nguyện vọng cuối cùng của tôi trước khi biến mất một thời gian dài.

Dỗ ngủ nhé. Mỗi đêm.

Cảm ơn...

Nếu còn sống tôi sẽ đến và gặp con cáo đó.

Tôi sẽ đến nếu còn sống...

Nên hãy chăm con mèo giúp tôi.

Nhờ cậu.

Mình không chắc về việc ngày mai đi khám.

Ẩn SkyTara rồi nên dễ viết hơn nhiều...

Đợi mấy ngày nữa thì công khai lại.

Mấy ngày nữa chắc không ai ghé đây nữa.

Mình biến mất khỏi đó...

Anh không yêu mình.

Anh chỉ thích cách mình quan tâm anh và yêu anh thôi...

Cuối cùng mình cũng suy nghĩ như một đứa con gái rồi. Ra yêu vào trông mình thế này...

Hết yêu, độc lập, lại khoẻ...

Khi mà mình muốn dựa vào ai khác ấy.

Ầy...

Mình không hợp với việc yêu đương nhỉ. Làm việc đơn giản như. Là con gái. Nhõng nhẽo. Dựa vào ai đó khác. Mình cũng thấy khó khăn.

Cứ im lặng. Mình ấy mà...

Mệt quá.

Mệt với bản thân.

Mệt...