SkyTara

Nhưng cũng giống như khi mười bảy tuổi, tôi nhìn về em với tất cả bi kịch em phải chịu trong đời. Về cái lồng đang nhốt em ở lại. Về sự vô định trong cách em đi giữa đoàn người. Về bóng lưng em trong đêm khuya tối tăm. Và lòng thương, lớn dần lên trong tôi như thể đó là điều mà tôi nên làm nhất.

Như tôi đã từng nói với em bao nhiêu lần trước đó. Nói với tất cả chúng ta. Rằng chỉ có con người.

Vẫn có thể đối xử chó má với tôi rồi nói rằng, từ đầu, ngộ nhận tình cảm.

Nghĩa là tất cả những chuyện xảy ra nghe như một vở kịch? Cả những câu nghe có vẻ, trách nhiệm.

Và khẳng định.

Rồi sau đó bảo rằng, thực ra tất cả đã là nhầm lẫn từ đầu.

Tôi không vui lắm. Tôi không vui lắm. Tôi ghét việc tôi không vui mà người ta vui vẻ. Như một con chim sổ lồng. Thoát khỏi tôi. Và ngay lập tức nhào vào lòng người mới.

Mà người đó, giống tôi.

Tôi cứ kẹt ở đây. Kẹt ở đây mãi.

Những chuyện buồn bã này. Sẽ kết thúc chỉ khi tôi ôm ấp đủ mình.

Thấy không, bao giờ nạn nhân cũng là người phải học cách chữa bệnh, bao giờ cũng là nạn nhân, trong khi họ không sai gì...

Vì tốt quá nên đối xử chó má với tôi cũng được.

Ầy...

Tôi đã trút ra rất nhiều. Nhiều đến mức tôi không chắc mình nói những điều đúng đắn.

Tôi thực sự là tốt hơn tôi biết.

Vì rõ ràng thế nên tôi đau lòng. Mà điều đau lòng là nó diễn ra ngay lúc...

Mệt mỏi?

Thực ra đó chỉ là một cái cớ.

Nên tôi mệt mỏi với sự không rõ ràng. Trong khi bản thân lúc nào cũng muốn rõ ràng nhất có thể. Cảm xúc của tôi. Mong cầu của tôi. Phơi bày như thể tôi sẽ ở đây nếu có bất cứ chuyện gì.

Tôi sẽ ở nơi em dễ tìm thấy nhất.

Quả nhiên tính cách tôi là như vậy rồi.

Nên nói là tồi cũng đúng. Có khi tôi nên căm ghét một tí cho nhẹ lòng.

Có một giây rất nhỏ mà tôi văng mất. Tôi văng mất rồi vội vã trở vào. Phản ứng của mọi người trông như thể tôi sẽ nhảy lầu tự tử vào lúc ba giờ sáng.

Vì cái gì mà trong mắt mọi người tôi trông như thể, sẽ tự sát.

Tự hại không phải là tự sát. Phải cắt sâu lắm mới đứt được động mạch và đau tay lắm chứ không đùa đâu...

Tôi có nói điều này với cậu ấy. Cậu ấy không hiểu. Thực ra, việc đồng nhất sự làm đau bản thân với mong muốn tự sát là điều mà tất cả mọi người đều sẽ. Đó là một buổi tối mà cậu ấy chửi tôi, gọi là chửi chết mẹ đúng nghĩa. Tôi phân trần, nhưng tôi cũng không biết.

Và cậu ấy bắt đầu tự giải thích.

Những chuyện nhỏ nhặt như thế cũng rõ ràng quá mức. Rõ ràng đến mức đúng là “I've seen things”.

Giờ nghĩ lại thì...

Thực ra đó không phải là lý do đâu. Nhưng mà vì mình biết đó không phải lý do nên mới thấy mỉa mai.

Khổ thân em.

Giờ thì mình còn phát hiện ra sự dối trá nữa. Càng để ý thì càng phát hiện ra nhiều thứ.

Nhưng lý do cũng khá rõ ràng.

Nhầm lẫn.

Giải thích cho tất cả sự trốn tránh.

Cũng may là sớm.

Urgh, mệt quá.

Nghe được điều cần nghe, nên cũng chẳng còn gì...